Hastbullar

 När jag var barn fanns det ofta ett fikabröd hemma som hette hastbullar. Mormor joxade med gammal mjölk eller fil, träslev och plåtbunke och fick till ett bakverk som fyllde sin funktion när det kom kaffefrämmande utan förvarning. Eller bara för att det skulle finnas till elvakaffet. 

 Hos oss fanns faktiskt alltid fikabröd, vad jag minns, åtminstone vetebröd med eller utan fyllningar. Men ibland behövdes snabb påfyllning och kanske också behövdes den sura mjölken användas upp. Hastbullar. Köket luktade stickande av hjorthornssaltet blandat med vanilj. På silverfärgat fat låg sen en hög halvplatta bullar redo att doppas i saft och kaffe.

Som jag letat och provbakat. Till slut fanns jag det som för mig är orginalet och bakade tolv stycken. Klart för fikakorg. Jag ska ju fira mig själv på fredag, på min barndoms sandstrand. Sand, då var man tvungen att korsa älven till andra sidan. Där fanns bara skog och så några meter  sandstrand på några ställen. På den mer bebodda sidan fanns mest lera och småsten, ibland nån vass porslinsskärva att skära dig på. Man badade med skor, långgrunt och klart vatten till knäna när man badade ut, tills man kom till det som vi kallade "grövkanten" av någon anledning. Kanske ett dialektalt okänt ord? Där stupade det rätt ner och vattnet blev kallare. Där vågade aldrig jag hålla till. Möjligen kunde jag stå och se hur det starkt sluttade neråt en klar och stilla dag. Sjögräs vajade på den ökända kanten och liksom ville trassla in sig i benen så att man skulle fastna och dras ner i djupet. 

Att däremot sakta ro över "grövkanten" var en fröjd. Där stod nämligen fiskarna och väntade på att hugga tag i långdraget. Fiskade vi med långdrag kunde man vinna på att sicksacka över älven. På andra sidan älven, eller sjön, som vi sa, kom grundet mer smygande och badandet var lite mer lättsamt. Vi badade på Äggviken, rakt över sjön från hemmet låg byns finaste badvik. Det var fest när morfar rodde oss barn och mamma över till andra sidan sjön medan han passade på att fiska. Det är mina tidigaste minnen från sandstranden som då kändes gigantisk och exotisk. Senare har jag varit där både med min bror vid fisketurer, med mamma och plockat bär, med kompisar och smygrökt, med blivande man på romantisk dejt, med ungarna som både badat och fiskat. Och alltid fikakorg! Alltid!

Så varför då inte fira sin 70-årsdag på denna plats? Kaffekorg, hastbullar och sand i skorna. Indalsälven kommer att ligga stilla i viken, fiskar kommer att vaka, och från byn kommer sågen att höras, kossor som råmar och gråhundar som skäller. Jodå. Cirkeln sluts. Att flisbilarna dundrar förbi i skogen och att skumma kalytor breder ut sig bakom ryggen, det tror jag att jag högaktningsfullt ska skita i. Även regnskurar går fetbort. 

Återkommer med bildbevis. Och hur jag tar mig dit? Nån känner jag väl som lånar ut en båt?

/E

Resa

 Min inre rastlöshet stillas direkt då jag förflyttar mig. Alla resor, stora som små, räknas. (Jösses, vad många gånger jag sagt det... sorry). Vi reste som vanligt vår runda söderut, men finner oftast nya vägar och inte minst nya sovplatser. Tillfredsställande. 

Vår äldste son tycker att vi borde åka till andra sidan jordklotet i stället för till Norge, där han bor. Jo, jaa, kanske det. Men man hinner inte se "allt" under en livstid. Vi har rest en hel del, vi känner oss egentligen rätt nöjda. Att vandra längs havet på Lofoten, köra över ett knaggligt bergsmassiv på en meters bred väg på en väderbiten ö ute i Atlanten, följa ett par fulla sjömän till en lokal sylta i Bastia på Korsika där vi hamnade i onåd på grund av förolämpnkng av sångerska, sova på kajen i Nice bakom ett skjul för att inte missa en tidig båt, äta överkokt, vattnig potatis med kokt ägg och okänd grågrön gegga till i utkanten av Oświęcim, köra motorcykel rakt genom ett evigt platt tyskt landskap i trettiofem graders värme, promenera från Tyskland till Frankrike genom en vinodling, åka båt över turkost vatten med sikt flera meter ner mot havets botten, riva upp ett genomblött tält i full storm och stuva in fyra frusna, trötta ungar i en folkvagnsbuss mitt i natten....

Äventyren är många fler. Tacksamt kan jag konstatera att vi är mycket lyckligt lottade. Och vi gillar vår "runda". Ja, nu råkar den ju sammanfalla med möten med vänner och familj, men det är liksom guldkanten på det hela. 

Alla dessa platser vi stannat på, alla intryck och alla möten. Jag har alltid noggrant dokumenterat livet i olika former, men foton och album har varit centralt. Som att göra om sin resa, fast med en annan eftertanke. Tyvärr har jag tappat stinget. Tror det har att göra med den enorma samlingen digitala bilder, tillgången till sociala medier samt kostnaden att göra pappersfoton.  Dessutom börjar det bli trångt i albumhyllan. Men allt för ofta händer det att vi frågar oss när, var och hur vi gjorde saker. Då är det gott att öppna en dagbok eller ett fotoalbum och minnas. Och det gör något med en, den där känslan av att äventyret var på riktigt. Var jag verkligen där? Hur såg jag ut? 

Ja, ja. Det gäller nog att sålla bland bilderna för att inte skriva ut precis allt.  Jag har skaffat mig själv en utmaning med en liten ritbok, där jag på olika sätt ritar något från varje resa vi gjort. EN enda bild får symbolisera det viktigaste eller något som gjort djupt intryck från en resa. Svårt men kul. Boken kommer inte att räcka till, det blir minst två. Jag har bara hunnit till 2014.... 

Sållar ett par bilder från sommarens husbilstur här. God natt.

/E

Skåne. Ribersborg. 
Pappan vaktar sandslottets vallgrav (?) medan byggmästarn går och tar sig ett dopp.

Öland. Övra Västerstad.
Stårsa träffar en ekoxe.

Öland. Övra Västerstad. 
En av sommarens absolut trevligaste middagar. Gazpacho med jordgubbar. 



Lund.
Efter middag hos sin morfar och mormor tycker den lille att det är dags att gå till en lekplats för att se sin fars och farbrors kapacitet på gungbräda. 

Malmö. Sibbarps camping.
Ritstund med farbror T.

Bergen. Knøsesmauet.
Jaså, är det här den lilla berömda gatan ligger? Vi råkade passera på väg till Løwetann för lunch.

Bergen. Skutviken.
Väggmålning.

Bergen. Kong Oscars gate.
Korvkiosken Trekroneren. Korvkiosk öppnad 1946, alltid låååång kö. 

Kristiansand.
Var fan är alla dom där palmerna nurå?

Växthuset?

 Ja, det gick åt skogen. Enstaka blomster (tomater) har överlevt. Allt annat dränkt. Nu ligger jag här i sängen och ska sova. Efter tre veckor i husbilssäng är det makalöst skönt med ett byte. Tills jag vill åka husbil igen...

I morse låg jag i den sköna halvdvalan innan riktigt uppvaknande. Hörde röster inom mig och kände lukter. Minns saker. Bra saker från tidig barndom. Jag ska fylla 70. Om tre veckor blir jag gammal. På riktigt.  Som jag ser det, alltså. Och alltid har gjort. 70 är som en jävla gräns för mig. Inte nödvändigtvis negativt, tro inte det. Det är bara det att vid 70 är man gammal. 

Så i morse i läget mellan sömn och vakenhet såg jag mig själv springande förbi postlådorna i barndomsbyn. Jag höll en kompis i handen. Nej, HON höll mig stenhårt i handen på uppmaning av sin (eller min) mamma. Vi skulle kanske hem till oss och leka medan mammorna drack kaffe och babblade. Mammorna, de borde ha varit runt trettiofem, kanske, unga kvinnor som hade småbarn. Vad pratade de om vid kaffebordet? Lekte vi bra, jag och min vän? Hon höll min näve så hårt att jag tvivlade på att vi skulle leka bra. 

Jag tänkte tillbaka på livet och på de som bor kvar i hembyn, de som jag fortfarande ser som tio och tolv eller möjligen tretton och femton. De som tagit över hus och gårdar efter sina föräldrar eller byggt nytt på mark som ärvts. Rimligtvis är ju även de gamla nu. Fast det är svårt att se det så. Och så tänkte jag på hur lite man frågade om mammas ungdom och hennes vänner som borde vara de jag växt upp med som "tanterna". Vad snackade dom om? Killar? Kläder? Frisyrerna?  Kompisskapet? Som vi? 

Säkert berättade morsan om fler saker men det var bara som man lyssnade på med ena örat. I huvudet pågick säkert andra, för mig, viktigare saker. Däremot minns jag tydligt hur hon berättade om krigsåren och hur hon plötsligt fick en bästis. Det där med bästis var något man bara läst om i böcker, jag såg det som något omöjligt som aldrig skulle hända mig. 

Det är nåt att fördjupa sig i en annan dag. Bästis. 

Ja, ja. Nu är det nu dag. Den här morgonen vaknade jag utan drömmig dvala med en enda tanke i huvudet: jag måste städa upp i växthuset och tvätta. Så nu sätter jag igång.  Och jag är fortfarande bara 69.

/E

Växthuset...

 ...fick jag när jag fyllde 60 av min man. Han hade beställt ett rejält för han visste att jag skulle ha det till att sitta och mysa i. Inte bara odla. 

Första året odlade jag så det knappt gick att komma in. Sen besinnade jag mig och skar ner det hela lite. Fast jag saknar första året. Man fick liksom fösa undan blad och rankor och blommor för att komma allra längst in till ett litet runt bord med krukor med lavendel. Man var rätt avskild där. Jag funderar starkt på att göra det en gång till, något annat år.  Det luktar så gott av jord, fukt, stenar och grönska. Stora långbeningar klampar omkring och alltid har man någon med sig ut. Eller in. Någon gång ramlar de på golvet då man klär av sig för natten. 

Idag har jag växthuset fullt av tomater och pepparväxter jag fått av en vän. Själv har jag ställt dit några pelargoner och några squash som blir enorma. Problemet är att vi alltid reser bort... Får man inte det om man har växthus? På radion hör jag om "distansodling" just nu. Det verkar innebära att man ska PLANERA. Inget för mig, alltså. Växthuset huserar växter varje sommar efter halvfärdiga ideer, gåvor eller helt enkelt för att jag hittat en söt, billig basilika eller chokladmynta.  Vi har haft massor av tomater, squash, paprika, aubergine, sallat, mangold, och gröna kryddväxter. Men planerat, nä inte alls. 

Ikväll har jag i alla fall brottats med plastslangar och små sprinklermunstycken för nu ska det bli självbevattning under tre veckor. Vi ska åka som vanligt och ungar och vänner ska inte belastas med ett evigt vattnande. Inte för att någon klagat, men för att jag inte vill det. Växthus ska klara sig själva och jag vill klara av växthuset.

Nu är det snart natt och i ärlighetens namn har jag nog gärna suttit i växthuset en timme eller så. Luktat på jorden, grönskan och sommarnattens speciella doft, den som bara finns här. 

Återkommer med hur det gick. I morgon packar vi klart. 

/E

Jag saknar min mamma

 Vi gick förbi en dunge med aspar idag. Det susade ordentligt när en befriande bris drog fram i hettan. (Ja, det är HETT när det är 25, i alla fall i min värld.)

Aspesuset fick mig omedelbart att tänka på mamma och jag kände en enorm saknad. Ofta, särskilt i mina tonår när morsor mest var i vägen, var jag förundrad över hur hon uttryckte sig om naturen. Hur arg eller irriterad jag än var för tillfället så var det omöjligt att inte lyssna.  

Hon satt på bron till huset och lyssnade till asparna. "Dom viskar, hör du det?" sa hon. Asparna var viktiga, de skulle alltid stå där och viska. Ibland talade hon om asparna med sån ömhet i rösten som att det vore barn. Jag minns att jag liksom också stannade upp, som om jag missade något hela tiden. 

Ibland kunde hon sitta vid köksbordet och med några få ord beskriva en ljuvlig sommarkväll. Då kände jag en viss oro, för jag var alltid rädd att hon skulle försvinna. Ljumma, ljusa och alldeles ljuvliga sommarkvällar i Åredalen gick inte att på något vis jämföra med någon annan plats på jorden, det förstod jag. Men min mamma blev så drömsk när hon talade om sommarljus, violdoft, starens knäppande och sjön som var alldeles stilla att jag var rädd att hon liksom skulle uppslukas. Det fanns en längtan efter något okänt, något som inte vi ungar räckte till att täcka upp för. Så upplevde jag det. Samtidigt var jag påverkad av det hon sa. Och jag tänkte att det fanns nog ingen annan mamma som såg sommarkvällar eller hörde aspar på samma sätt. 

I alla fall ingen som avslöjade sina tankar. Jag saknar min mamma, för jag behöver höra det där ibland. Annars försvinner ögonblicken i mediabruset eller vardagsstressen. Ja, jag stänger ofta av allt, när jag är ensam. Lyssnar efter mammas röst för att hon ska berätta vad jag ska känna, se eller höra. Men det blir inte samma sak. Jag får vara tacksam att jag har de här speciella minnena och att hon var så förnöjsam när hon delade med sig. 

/E

Tänketid

 Sen jag sist skrev har livet rullat på. I hög fart dessutom. Och jag behöver lite lugn och ro, vardag, den gamla kära lunken som man uppskattar bara när man begriper att uppskatta den. Men den där tänketiden, som jag kallar den, den behöver jag numera mellan varje händelse utanför ramarna. 

Min kusin dog. Dagarna före och efter kändes kaosaktiga. Men till Bergen kunde vi åka, mitt i sorgen, eftersom vi skulle hinna hem i god tid innan begravning. Och den resan var planerad sedan långt tillbaka. Längtan efter sonen är konstant, dessutom ett ankare att hänga sig på när allt annat blev kaos. I Bergen skulle allt vara som vanligt. Vilket det också var. 

Vi kostade på lite, firade våra båda jämna födelsedagar med Bergensbanan, hotellnatt i Oslo och goda middagar både ute och hemma hos Staffan. Väl hemma igen återgick jag till det svarta och begravningsångesten. 

Jag talade med min fina bokklubb igår, då vi hade möte, om Bergenresan. Någon frågade och jag fick tänka efter någon sekund ifall jag verkligen hade varit i Bergen. Jag minns inte riktigt. Kusligt, men sanningen är den att resan är, kanske inte för evigt men just nu, förknippad med min kusins död. Jag kommer inte ifrån det.

Kanske borde jag samla mina bilder igen, något jag inte riktigt pysslar med längre, efter en resa eller någon upplevelse. Mina gamla fotoalbum är sprängfyllda med minnen. Frågan är bara vad som händer med dem sen. Troligen eldas de upp. Jag har svårt att se att våra barn eller eventuella barnbarn skulle vilja spara femtio fotoalbum med inte bara foton utan även teckningar, poesi, biljetter, brev... Den digitala världen har tagit över, även mig, uppenbarligen. Men faktum är att tänketiden, det som andra kanske skulle kalla reflektion, blev ännu mer värdefull då jag satt i timmar med album och pennor och dagböcker för att föreviga resan ytterligare en gång. 

Nu har det snurrar fort efter begravningen. Midsommar orkade vi inte fira i år, vi var rätt matta och låg i soffan eller gick med hunden, bara. Sedan tog husjobbet i Solberg över igen. Vi lade ner all energi på de två fönster som var kvar att måla och sen kom det en spekulant och köpte hela härligheten. Vi har kanske inte heller fattat det riktigt, men nu rullar nästa jobb igång. Tömning, städning... Men det ska bli ett nöje, sanna mina ord. 

Återkommer om livets små glädjeämnen, trots allt är vi lyckligt lottade och bör ta vara på det med öppna ögon. 

/E. 

Förlust

 Nattens sömn var tung, djup och antagligen behövlig. Drömlöst har jag sovit mig igenom nio timmar, som ett litet barn. Vaknar med en känsla av stor förlust. Någon har stulit något från mig. 

När meddelandet "personen du söker verkar vara off line" dök upp på skärmen för en månad sen förstod jag att något var fel. Min kusin, som växt upp i samma urfamilj som jag, var borta för alltid. Den lilla ungen med hängslen på byxorna som sprang i sina träskor i gårdsgruset för att kolla vad vi större ungar höll på med, dök omedelbart upp för min inre bild. Inget annat. Jag ringde och fick inget svar och en timme senare kom meddelandet jag visste skulle komma. 

Begravningen är över, nu återstår tankar och minnen och jag måste vänja mig vid att inte ringa eller få samtal som ibland kunde vara nästan en timme långa. Vi hade mycket osagt och det är inte länge sedan vi pratade om gamla släktingar som han inte hade full koll på men som jag skulle berätta om, helst med bilder. Jag sa att det märktes att han började bli till åren, då brukar man intressera sig för sånt. Alltid för sent, liksom. När de man skulle frågat redan är borta. Som vanligt svarade han att han bara var 25, standardsvaret sen lika många år tillbaka. Jag skickade en bild på hans farmor och farfar, min mormor och morfar. Jag berättade att sorgen över att mormor lämnat urfamiljen snabbt byttes mot glädjen att en ny person skulle fylla tomrummet. Det skulle komma en unge till i familjen och vi som var lite större fylldes av olika känslor, minns jag. 

Allt kändes ovant och spännande och jag, som skulle fylla 14, skämdes till och med lite. Det var som att få ett syskon sent. Som tur var, var min bästis i samma situation och hon skämdes lite också. I vår unga tonårsvärld var man för gammal att skaffa bebis när man redan hade ett par tonåringar. Jag berättade det här för min kusin för några veckor sen. Vi skrattade gott åt det. 

Alldeles för tidigt ändades livet och nu dyker massor av fina minnen upp. Kontakten oss emellan har alltid funnits om än i vågor både på grund av åldersskillnaden men också livssituationer. Trots det har urfamiljen samlats i olika sammanhang med alla respektive och nya små tillskott. Åldringar har lämnat oss av naturliga skäl och begravningar har vi klarat av med en känsla av saknad och tacksamhet för att vi haft varandra så länge. Men en ung människa ska inte dö. Då blir allt annorlunda. 

Roliga minnen om min kusin och annat skriver jag hellre om i Enhenna där jag samlar sånt som handlar om livet jag varit med om, mest med en gnutta, eller för mycket, humor. 

Nu ska jag försöka fatta vad som hände och sörja. 

Det är livet jag talar om. 

/E

Sovmorgon i Bergen

 Ingen hund som kryper närmare väcker mig. Det är tyst. Maken andas nästan ljudlöst. En vuxen son nyser en gång bakom den stängda dörren. Är han vaken? Det regnar inte, en svag doft av okänt matos letar sig in igenom gläntan i fönstret. Det är två meter till nästa husvägg, som gränsar mot gatan, den branta backen. De vita trähusen ligger tätt, tätt ihoppusslade på sluttningen. Bakom det här huset reser sig Sverresborgen, huset nästan lutar mot klippväggen. Tryggt. Här bor min son i en mysig lya. Vi är inhysta i sovrummet och själv sover han på soffan införskaffad för att just kunna sovas i vid behov. Enligt honom. Själv är jag mer tveksam. 

Gårdagens tågresa genom Norge sitter i kroppen ännu. Idag behövs benspark. Ondskan vilar på lur medan jag har roligt och njuter av tågresor, bilturer och långa sovpass utan hund. Saknar hunden, men hon har semester på annat håll, bättre för henne. Om tre dagar är vi tillsammans igen. Då sätter hon fart på oss. 

Idag ska vi utforska öar och byar närmare havet. Vi vet en plats vi vill besöka och luncha på. Det ser vi fram emot. Det rör sig i köket, kaffedoft!  Staden sover, fast en festival pågår. Konstigt. Det är ju fredag och Bergensfestivalen pågår. Vad gör Bergensarna? 

Snart får vi hotellfrulle uppdukad igen. Ungen,  för han är "ungen" även som vuxen, skämmer bort oss med allt man kan önska sig. 

/E. 

Listor, blodtryck, senap och tonåringar.

 Listor kan vara bra när det blir så mycket på en gång att hjärnan kokar över. Det funkar för mig, lika gott som att skriva in varenda grej i kalendern på väggen. Många trevligheter blandas nu med jobbigheter, en träff med ortopedläkaren gav högt blodtryck och då slogs på stora trumman. 

Att få höra att man har högt blodtryck ger ju en högt blodtryck. Bara det, alltså. Jag har aldrig ätit medicin, Tacksamt inser jag att livet hittills varit toppen även i det avseendet. Mina två små piller på frukostbordet går att försaka, eller helt enkelt strunta i under resetider. Det är D-vitamin och zinktabletter. Ja, nu slinker ju en och annan smärtstillande in då jag har Ondskan att dras med. Enligt mina doktorer tycks man kunna knapra rätt mycket sånt. Där är vi oense. 

Nåja, det höga blodtrycket ska nu genast kollas upp, beordrar min vardagsdoktor. Ja, ja, jaaaa! känner jag att jag grymtar inombords och känner hur blodtrycket stiger. Bara "allt" är överstökat så har blodtrycket sjunkit. "Allt" är sånt som ska göras. Jag skriver alltså listor. 

1. Baka drömmar

2. Städa badrummet och toan

3. Stryka det extremt få saker jag har som nödvändigtvis måste strykas

4. Kloklippa hunden

5. Köpa snus och senap.....

Typ. Men listor har en lugnande effekt. Man stryker ju det som gjorts och det blir så synligt att man faktiskt hinner göra tre saker på en timme, inte under flera dagar som det känns ibland. 

Besöket hos ortopeden var intressant. Ondskan skulle diskuteras. Vändas och vridas på. Han, för det var en han, berättade allt som kunde gå fel. Allt. Det var allt från risker i vissa rörelser till infektioner i såret. Hårresande. Jag kände redan där hur blodtrycket steg. Men samtalet avslutades med att "de flesta blir bra och nöjda. Hoppas jag inte skrämt dig". Jo. Jag är skärrad. Men för att jag skulle få lite betänketid skulle vi höras på telefon i augusti. "Ring på min födelsedag", tänkte jag lite galghumoristiskt. För när den infaller har vi gjort allt vi planerat och jag kan börja julstöka så allt är klart inför ett eventuellt höftbyte. Ja, vi får se. 

Jobbet får dominera tankeverksamheten nu ett par dagar till. Elever i högstadiet, näst sista veckan innan sommarlovet. vikarie... Tänk ett varv till på den kombon. Men jag kanske ska tillägga att mitt varande inom klassrumsväggarna nog sänker blodtrycket. Ungar i tidiga tonåren är fortfarande bäst.

/E

Nyss...

 ...skrev jag om famlandet efter meningsfull tillvaro när alla ungar flyttat ut och jobbtiden är förbi. Nu ska jag försöka få tiden att räcka till med allt som ska göras. Jag behöver lägga detta på minnet till nästa gång jag inte riktigt vet vad jag ska göra med dagarna. 

Kulturnatten i Ånge, där jag ska försöka kränga både barnbok och bilder (kräver iordningställande av husbil för säsongen).

Det lilla kakpartyt här hemma för att fira våra 70årsdagar (kräver storstädning av huset och lite hushållssysslor inför både daggäster och nattgäster).

Bergenresan och tågturen som vi planerat ett år (kräver ytterligare packning och dessutom en del inköp till den där vuxna ungen som tacksamt mottager lite svenska varor när vi kommer, såsom snus och smör). 

På detta kommer en veckas jobb. (Som en överraskning). Ja, jag tackade ja, helt enkelt för att plånboken glappade stort och skrek efter mer guld till resor och räkningar.

Nu har jag fullt upp alltså. 

Då lämnar en familjemedlem i min urfamilj jordelivet alldeles för tidigt. Allt stannar upp. Man skriker "varför" inom sig flera gånger. Nu, när vi står inför den vackraste tiden på året, ljusa nätter och resorna till utflugna barn och äventyr längs vägarna, då finns det ett mörker som ligger och vaggar fram och tillbaka i utkanten av allt jag försöker planera och göra.  Minnen och röster surrar i huvudet och blandar sig med inköpslistor och vikarieinstruktioner. 

Hundpromenad i skogen får lugna själen i mitt virrvarr idag. 

Det tunga som kallas sorg

Ibland liksom hejdar sig tiden ett tag

och någonting alldeles oväntat sker.

Världen förändrar sig varje dag,

men ibland, blir den aldrig densamma mer.

Alf Henriksson